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Genial Anuncio de Schweppes

miércoles, 24 de junio de 2009 1 quejas

Nicole Kidman está que se sale en este anuncio.

I GOT SRSLY PWNED BY SUM AMERICAN NIGGAS

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Después de un raro partido, la Roja ha perdido después de conseguir un réord histórico de imbatibilidad. Lo peor ha sido que los americanos nos pateen el culo cuando se supone que no tienen ni papa de controlar una pelota con los pies, pero así es el "soccer".

Análisis de nuestra alineación:

Casillas: Poco afortunado. Aunque su actuación no ha sido del todo satisfactoria, en la jugada del primer gol casi consigue evitarlo, y en la del segundo no ha sido su culpa.

Piqué: Excursionista. Ha destacado en su mayoría en las jugadas defensivas de altura. Al final estaba tanto arriba como abajo. No ha sido un mal partido pero los ha visto mejores.

Puyol: Desconcentrado. Ha abusado en exceso de tirar para atrás, incluso cuando la jugada requería otro tipo de actuación. Ha cometido algún que otro fallo defensivo.

Capdevila: Impotente. Le ha tocado cubrir una mole, y eso le ha costado una tarjeta amarilla. En la jugada del primer gol se ha complicado bastante la vida, en vez de ir a lo fácil. En mi opinión lo hubiese cambiado al finalizar el primer tiempo.

Ramos: Centrófilo. Aunque soy bastante poco simpatizante del Madrid he de reconocer que Ramos ha hecho un muy buen partido, merecía marcar. Ha estado muy acertado en bastantes jugadas ofensivas pero no ha conseguido rematar su faena.

Xabi Alonso: Generoso. Ha participado en el medio del campo junto a Xavi. Buen toque de balón.

Xavi: Pasador. Su trabajo ha consistido básicamente en organizar el centro del campo, repartir juego y sacar córners. A pesar de fallar en alguna ocasión, es merecida su fama de pasador.

Riera: Lateral. Ha hecho un buen trabajo en el lateral izquierdo, pero le ha faltado temple al centrar y precisión al hacerlo. Seguramente ha visto partidos mejores. Ha sido sustituido por Mata.

-- Mata: No mata. Ha tenido muy poco tiempo para hacer algo.

Cesc: Desaparecido. Gran parte del partido ha aparecido para hacer pared, pero no se le ha visto mucho el pelo. Ha sido sustituido por Cazorla.

-- Cazorla: Contrarreloj. No ha tenido tiempo de demostrar nada, y además tenía la presión del tiempo y del marcador encima.

Villa: Impreciso. Habiendo declarado el Madrid que no está interesado en él, y quizás con medio pie en el Barça, el asturiano no ha podido demostrar de cuanto es capaz. La defensa férrea americana ha podido con él.

Torres: Descarado. El "Niño" ha sido junto a Sergio Ramos el que ha tenido más ocasiones y más claras. No se ha dejado amedrentar por la defensa americana y ha mostrado su descaro. Ha sido víctima de los fueras de juego. Mala suerte.

Cuando los encuentre subiré los goles.

<~Título Interesante~>

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<-Entrada de pleno interés->

"En ocasiones es de necesidad seguir el camino de la simplicidad", by Mutsumi

Solsticio de Verano ~ Sabe a Mixta

domingo, 21 de junio de 2009 2 quejas

Como cada vez que cambiamos de estación, toca el discursito del pesado que ahora mismo escribe estas líneas. Una vez más entramos en la época veraniega, a la par amada que odiada. Aunque no recuerdo si hice una entrada el año pasado que dejase huella, este año creo que puedo hacer, en la medida de lo posible, que recordéis este día. Gracias a esto:



Como iba diciendo, el verano es la época en la que los universitarios se juegan sus notas, sus aprobados, sus suspensos con los exámenes finales (ah! infames finales). De la misma manera, los bachilleres se juegan parte de su futuro con una serie de exámenes conocidos como "Selectividad", "sele" para los amigos. Por suerte, en el mejor de los casos esta tortura sólo dura el mes de Junio. Para los bachilleres esta condena se reduce a tres días.

Verano. Esta magnífica palabra que se relaciona con sol, vacaciones, vaguear; y que a las dos semanas se añade sudor, calor y bochorno.

Como siempre verano es la estación del año por excelencia para ir a la playa. Esa playa más o menos, menos o más cerca de casa, llena de mierda por doquier, tal vez infestada de medusas, y con seres de lo más pintorescos. Desde el mítico "eeeeeel Coocoo!!", pasando por los pakis intentado vender su "servesa-bier", y las no menos pesadas masajistas chinas.

Claro que, lo peor de la playa no es solamente lo descrito en el párrafo anterior, sino que además se suma los críos pesados cuyos padres han desistido de domar y los ladronzuelos que sustraen cosas a la mínimo de cambio. También añado las sensación de humedad, el sabor de agua salada cuando sin querer vas nadando tranquilamente y tragas un poco, la arena que se te engancha pot todo el cuerpo y te hace parecer una croqueta rebozada, ese pincho que está bajo el agua entre la arena esperando ser pisado.

No son todo cosas malas, que, de vez en cuando hay en la playa esta tía macizorra, más maciza que zorra, más zorra que maciza haciendo top-less. Que a pesar de hacernos ir palote para el resto del día nuestros ojos lo agradecen.

Verano. También es la época preferida por muchos para tomar helados. Y no solo helados pues, sorbetes, granizados, horchata, y para el más borrachín, está la sangría, bien fresquita.

Exámenes

lunes, 15 de junio de 2009 4 quejas

A ver, lo que voy a decir puede sonar fuerte, estoy de exámenes.

¿Qué significa esto?

- Lo primero es que dispongo de poco tiempo para actualizar. Es mentira, lo que pasa es que estoy más perro que de costumbre durante estas fechas. Tengo la sensación, no sé si os pasa, que deberíais estar haciendo algo de provecho en vez de estar jugando o pensando temas para el blog. Almenos así me siento menos culpable.

- Aunque pueda parecerlo no se trata de ningún hiatus, solo que la frecuencia de entradas es menor. Solamente pondré hiatus si me voy de vacaciones por un tiempo superior a una semana o bien por defunción.

- Las editoriales no hacen nada digno de comentar en una entrada digna de los peores fanboys.

Y para que veáis que sigo más o menos como siempre:






Que ya me diréis, eso de que tienen 13 años no se lo cree ni el mismísimo Akamatsu.

¡¡Nico Robin y Vivi en paños menores!!

martes, 9 de junio de 2009 2 quejas

* Esta entrada puede herir la sensibilidad de los lectores. Mantener fuera del alcance de personas con hipertensión arterial y propensas a ataques cardíacos.

* En caso de duda consultar con su bloguero habitual.

* Posología: Pos... no sé.

Puesto que he sentido que mis consejos eran desoídos vilmente, contraataco con esta espléndida entrada que posiblemente resultará de utilidad a más de uno. O si no, seguro que será útil para alguien que conozcáis (ese eterno conocido). Reconocerlo es el primer paso.

¿Que a qué me refiero? ¡Pues a usar un diccionario! Todos sabemos usar uno ¿Todos?¡No! Todos creemos que sabemos usar un diccionario. Usarlo conlleva un ritual místico, más allá de lo puramente mundano. Para cualquier persona mínimamente curiosa y con un mínimo de cultura es sumamente fácil perderse entre sus páginas encandilado por la grafía de palabras al azar.

[Si habéis entrado tentados por el título habéis picado, que lo sepáis]

Primero de todo hay que hacerse con el diccionario. Si no lo encuentras en tu estancia habitual (llámese alcoba, habitación) y no recuerdas donde lo tienes guardado, piensa en esa habitación donde nunca entra nadie y que tiene más polvo que Scarlett Johansson (o Carmen Electra) en bikini y en pose seductora. Es muy probable pues, que el susodicho diccionario (también sirve para las Enciclopedias) esté en lo alto de un armario o en lo alto de una estantería.

Bien, si lo que has desempolvado tiene cierta masa (es decir, masa por aceleración de gravedad = peso) y contiene algún vocablo similar a "diccionario", "enciclopedia" o "Larousse" vamos por buen camino. Si, por contra, en la portada se indica "Vale", "Super Pop" o "Loka" (o "Playboy", "Penthouse" o "Private") hay que repetir el primer paso: método conocido por "aproximaciones sucesivas".

Una vez tengamos el diccionario a mano, se puede abrir con total tranquilidad puesto que no muerde y en principio no se han detectadi reacciones alérgicas por su contacto. Y entonces procedemos a buscar la palabra que nos trae quebraderos de cabeza. Es muy importante disponer de una base mínima de conocimiento. Hay que empezar buscando por la primera letra de la palabra, que encontraremos indagando según el orden alfabético; una vez detectado el rango de nuestra primera letra se debe hallar la segunda letra, haciendo que nuestro rango de búsqueda sea cada vez menor por cada letra adyacente que encontremos. Si la palabra que buscabas no está en esa página no desesperes, prueba a pasar la página.

Si definitivamente la palabra que buscabas no se encuentra en ninguna página puede deberse a dos motivos principales:

- Primero: La palabraque buscabas no se corresponde con la grafía que le habías asignado.
-- Solución: Asigna otra grafía y repite el proceso.

- Segundo: El diccionario no dispone de esa entrada.
=> Conclusión: El diccionario es una mierda.
-- Solución: Cambia de diccionario.

* Consideraciones: Puede que descubras que toda tu **** vida hayas estado escribiendo mal una palabra. En el peor de los casos esa palabra o bien no existe o bien significa otra cosa diferente del uso que le dabas.

Y bien, esta es mi pequeña aportación, mi granito de arena, en la cruzada para culturizar el mundo.

Al final no lo he podido evitar:



(P)sicología [barata] del friki medio

sábado, 6 de junio de 2009 5 quejas

* Esta entrada no pretende reflejar la realidad de forma exacta aunque es posible que en muchas ocasiones lo consiga. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

* Posología: Tomar como mucho dos raciones al día, el exceso puede llevar a la destrucción neuronal por parte de lector. El autor no se hace responsable de dicho hecho.

* Esta entrada puede contener imágenes no recomendadas para menores chistes malos o al alcance de muy pocos. Los chistes marcados con (*) requieren de un análisis profundo por parte del lector.


Voy a tratar un tema, que posiblemente esté tan sobado que os ídem vosotros mismos (sobarse no en el sentido de tocarse, sino más bien como dormirse). Bueno, digo que voy a hablar por decir algo, porque seguramente acabaré haciendo como con otros temas y acabe por hablar de cualquier otra cosa, pero qué se le va a hacer, son cosas que pasan.

Pues eso, decía que iba a hablar de la psicología del friki medio (o friki esperado*), es decir, cómo piensa, qué le pasa por la cabeza al friki de la calle, entendiendo por friki medio aquél que es aficionado, pero sin llegar al nivel del fanboy. Cualquiera que haya leído algunos de mis artículos puede llegar a la conclusión de que odio a los fanboys de pura cepa. En fin, un friki cualquiera es probable que disponga de una fuente no fiable de ingresos, o pueda disponer más bien poco de los susodichos. Por ello no duda en ir en busca del chollo perdido, para ahorrar cuantos euros le sea posible. Y si además el friki es "català", se puede armar la marimorena.

Si aún diciendo esto la probabilidad de encontrar frikis en Norma Comics ya es alta, sobretodo un viernes o un sábado por la tarde, encontrar frikis un domingo por la mañana en el Mercat de Sant Antoni... lo difícil entonces es evitarlos. Aunque sólo se aun mísero 10% que según como es lo que le cuesta el viaje de ida y vuelta, si el friki no paga lo que le cobrarían en una tienda normal (léase Continuarà, Corte Inglés, etc.) entonces se da por satisfecho.

Hay, sin embargo, algunas palabras que para los vendedores obran mágicas, pues a orejas del friki suenan a gloria. Algunos de estos vocablos son, y espero con esto no desvelar los íntimos secretos de ventas de ciertas tiendas:

- Oferta: Esta es una palabra clave, básica para cualquier buen vendedor que se precie. Un friki oyendo "OFERTA" o viéndolo escrito llega al lugar de los hechos tan veloz que ni Sonic. Así que ya sabéis, si véis una melee en una tienda es que probablemetne tengan una oferta. Y un friki adquiriendo algo de "oferta" se considera el más afortunado del mundo.

- El último que me queda: Esto, sumado al mítico, "tres personas han venido antes que tú y me han dicho que se lo pensaban", hacen que el friki pierda su capacidad de dilucidar con sensatez, porque si se piensa fríamente, si es verdad que tres personas han venido antes y se lo están pensando, será que o bien han visto otro producto igual a mejor precio en otro lugar, o bien será que no debe resultar tan necesario como parece. También puede pasar que el tendero nos la esté dando con queso y o bien no haya preguntado nadie por el producto, o bien no sea el último que le queda, pero eso es un misterio. Mito Cazado.

- 2x1: Se puede encontrar aislado o junto con "OFERTA". Esta vocablo, que se lee como "dosporuno" puede simbolizar varias cosas, entre ellas, 'el tendero tiene ganas de sacarse mercancía de encima'. Es algo difícil de encontrar, pero un friki habiendo comprado algo bajo "2x1" ya no solamente se considera afortunado, sino que se cree incluso zorro viejo.

- Nuevo: Sobretodo se aplica al mundo de los videojuegos. Cualquier friki se lanza a por las novedades, es una cualidad inherente al friki como lo es el espín al electrón*. "Remake" es una palabra que esconde cierta paradoja, pues es como dar la cualidad de "nuevo" y de "viejo" a la vez. Sin embargo, si se usa es porque funciona. es auto-consistente*.

- Edición Limitada: Atentos a esto. Estas dos palabras son casi tan mágicas como Abra Kadabra o Wingardium Leviosa. Un friki oyendo esto sufre una especie de orgasmo mental que enajena completamente su ser y sufre de ganas de conseguir el producto. Si al oír "edición limitada" no sentís almenos una sensación de inquietud es que no sois suficientemente frikis y no sé qué hacéis leyendo esto.

El e-friki además de buscar ofertas en el mundo físico también se ayuda de la red de redes para conseguir material a buen precio (y no, no hablo de drogas). De tanto en cuanto, hay alguna web que saca algún chollo del que el friki se aprovecha. Algo llamado "Bargain" en el idioma de Shakespeare.

Y después de este análisis tan completo del friki de a pie y su psique nos despedimos. "Asín" son las cosas y "asín" se las hemos contado.

Uno, el breikindance; Dos, El crusaíto...

miércoles, 3 de junio de 2009 3 quejas

Esto no pretende ser el enésimo tema acerca de Rodolfo Chikilicuatre, pero bien tenía que poner un título que llamase la atención de la gente, porque si no, no lo leería nadie ni lo escucharía nadie. No caigan en la trampa...

Hace meses, años, podría decir, que vengo observando en foros (y por extensión a blogs) que hay gente que tiene cierta propensión a confundir ciertos términos lingüísticos que hacen que mis ojos sangren y mi poca salud mental se vea resentida. Desconozco si la gente lo hace por vicio o es cosa de la LOGSE.

Hablo del verbo "Haber", de él y de todas sus variantes.

Por ejemplo, no se debe confundir:

- Haber, que es el infinitivo del mismo verbo, también es parte de un proceso de obtención de amoníaco a aprtir de nitrógeno e hidrógeno, el llamado "Haber-Bosch"
- Haver, que es lo mismo pero en catalán
- A ver, que se usa cuando se quiere dar a entender que se va a dar un ejemplo o una explicación, también se usa como coletilla, o simplemente, lo queremos usar como infinitivo del verbo "ver" (sinónimo de "observar" o "visionar"): Vamos a ver qué tenemos aquí, A ver si aprendemos...
- Aver, que que yo sepa no significa nada en absoluto

También he detectado que la gente suele tener problemas con el mismo verbo pero usado como auxiliar, a saber:

- Cuando queremos expresar que una acción realizada hace relativametne poco tiempo, usamos el verbo 'haber'+'participio'. Como ya se ve que el verbo haber contiene una hache (que no suena pero se ve) es fácil pensar que todas sus fromas verbales contengan también esa misma hache. De esta manera podemos decir que:"ha tenido lugar un incidente y los bomberos se han desplazado raudos al lugar de los hechos". En estos casos, no usar el verbo haber conjugado y con hache se considera un error gramatical.

Otro de los errores que he detectado en la escritura de la gente relacionada con el verbo 'haber', es la referente al uso de la forma de la tercera persona singular del presente de indicativo, "hay".

- Hay, como se ha dicho previamente es la forma de la tercera persona del singular del presente de indicativo del verbo 'haber'
- Ay, se trata de una interjección que denota dolor, sorpresa, u otros estados: ¡Ay, qué dolor!, Ay, ay, ay...

Finalmente, una cosa que no debería presentar demasiada batalla, pero sin embargo siempre se puede escapar al escribir, es la forma condicional del verbo 'haber', "habría".

- Habría, es un condicional del verbo 'haber'
- Abría, es un pretérito (imperfecto) de indicativo del verbo 'abrir'

Espero haber aclarado definitivamente todas las dudas referentes a este error tan común, por lo que también espero que rectifiquéis cuanto antes si os dáis cuenta de que cometéis alguno de estos errores.

Como este blog lo lee relativamente poca gente, espero que si habéis llegado hasta aquí podáis ayudarme a iniciar una campaña sobre este tema, para difundir este mensaje que, posiblemente salvará muchas vidas y dará puestos de trabajo.

Incluso he hecho un pequeño gif:


Compras del Salón

lunes, 1 de junio de 2009 4 quejas

He aquí una pequeña recopilación de lo que adquirí en el Salón, con estadísticas incluídas (que hay un caché que mantener):


Como se puede comprobar, para mí, la editorial que ha ganado de calle el Salón ha sido Planeta, y hubiese comprado la de Batman en Barcelona, pero se ve que se agotaron unos 30.000 ejemplares en nada. Mala suerte...



He comprado más de la mitad de novedades de Planeta, concretamente un 53,84%
Un 30,77% de novedades que he comprado corresponden a Norma y un 15,39% de novedades corresponden a Glénat.



Por editoriales, tanto One Piece, como Yu-Gi-Oh!, como Rosario to Vampire se llevan el 28'5% de las compras de Planeta y Liar Game el 14,5%



De Norma, cada una de las compras se lleva el 25% del total de esta editorial.



De Glénat, Bleach y Hayate al 50%.



Pasemos ahora a chorraditas varias. El cofre de FMA, que a mí una caja de cartón no me vacila, y la he montado en poco tiempo una vez le he cogido el truco.



Otra perspectiva



Y otra.



Envuelto dentro del celofán de Ah! Mi Diosa venía este libreto, al que echaré una ojeada. Nodame Cantabile es una de mis futuribles, debo añadir.



Y por si fuera poco, los de Glénat me obsequiaron esta bolsa por la compra de dos de sus cómics (la bolsa que en una de las fotos del post anterior indica su precio como 2 leuros).



Y otra "prespectiva".

27è Saló Internacional del Còmic de Barcelona Chronicles

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Todo empezó un curioso sábado que cambió nuestras plácidas vidas para el resto de nuestro ciclo vital. Un grupo de jóvenes nos reunimos para cambiar el mundo y acabar con el dominio de los fanboys; éramos "La Comunidad del Pardillo"...

Os voy a contar la historia desde mi punto de vista.

Ese sábado me desperté sobre las 4 de la madrugada puesto que me había quedado dormido con la luz y la tele encendidas (estaba viendo una de Steven Seagal, uno nunca sabe cuando necesitará de esas técnicas), apagué ambas, y me volví a dormir. Después de un rato me volví a despertar, y ya sería más o menos la hora a la que tenía previsto levantarme, por lo que no volví a intentar dormir. Me duché y preparé el material que me tenía que llevar, además de algo de provisiones. Llegué a la estación de ferrocarriles a tiempo, justo a tiempo para subir a un tren que estaba a punto a punto de salir.

Tras un rato más o menos largo de viaje, llegué a la Fira de Barcelona, compré mi entrada del sábado, del domingo, y del domingo para un amigo (*voz Núñez*Buaaaa, és una pasta gansa, eh? és gravíssim) y me puse a la cola para entrar. La cola se iba haciendo más larga a medida que pasaba el tiempo, pero íbamos desfilando a un ritmo aceptable. Finalmente las instalaciones de la Fira ornadas con motivos saloneros entraron en mi campo visual, y al pasar por la puerta un tipo con una armilla reflectante naranja de Ficomic partió mi entrada en dos y me devolvió el fragmento grande, que podía haber cambiado por un comic, pero no lo hice porque quería conservar mi entrada (además de que el nivel de los "cómises" de este año era bastante penoso, con un cómic de "Escenas de Matrimonio", por ejemplo).

Como aún disponía de bastante tiempo me senté en un banco y desayuné. Mientras iba masticando mi bocata iba echando miradas furtivas a la puerta de entrada por si venía algún conocido. No vi a nadie y nada más terminar de comer me dirigí al lavabo para vaciar el depósito y para lavarme las manos. Di una vuelta por el lugar en el que se suponía que habíamos quedado, pero seguí sin ver conocidos, así que volví a mi lugar de origen.

Pasó el tiempo, y cuando ya vi que quedaban un par de minutos volví a dar una vuelta por el lugar de los hechos, con la consecuente sorpresa de que ya había alguien ahí: shinjikari y Toshi. A lo lejos sólo reconocí al primero, y tan sólo al acercarme reconocí al segundo. Nos saludamos y finalmente nos reunimos con los dos que nos faltaban (Pennywise y Silvestrin)... ¿los dos? No!! Todavía nos quedaba alguien por encontrar. Finalmente, después de mucho discutir y dilucidar, llegamos a la conclusión de que llamaríamos a la persona que faltaba (o quizás llamó ella, no recuerdo); lo que sí sé es lo patético que es tener a alguien al lado y no reconocerlo. Pueso eso, scaramanga había estado a nuestro lado durante 5 minutos y no nos habíamos reconocido, cosas del internete.

Así nos reunimos con nuestro contacto de L'H. Un personaje que nos había resultado enigmático, que había permanecido oculto en las sombras, hasta que llegó el punto en que decidió presentarse personalmente en sociedad. Según la foto que había colgado en su blog (y que podréis encontrar navegando por allí) el hombre parecía más alto y robusto, pero eso solo fue por problemas con la cámara según explican fuentes fidedignas, puesto que en la realidad era tan alto como yo. Según iba hablando su discurso se hacía más y más interesante, este hombre sabe de todo.

Total, que ya estábamos todos los que "de una manera u otra" habíamos "confirmado asistencia". Así fuimos recorriendo lo que sería el Salón, charlando y gastando. Al cabo de un rato se puso en contacto con nosotros Raúl (antiguamente conocido como "shon"), al que Pennywise acudió raudo en su ayuda, y se reunieron con nosotros pasado un breve lapso de tiempo. Cabe decir que tuvimos que encargarnos de ir evitando sistemáticamente al "Innombrable" (que no voy a nombrar por asuntos de copyrights) y así ahorrarle a scaramanga un disgusto (no era plan de que el primer día que nos vemos nos coja manía al ver los peligros que entraña viajar con nosotros).

De esta manera llegó la hora de comer y Una Pareja Otaku se puso en contacto con nosotros.

Fuimos a comer al chino que hay "cerca" de la Fira, y entre una acalorada discusión acerca de Oliver y Benji, imitaciones del Núñez del Crackòvia y la "patata brava", transcurrió la hora del almuerzo (otramente conocida como la hora de comer). Por la tarde dimos una vuelta y nos fuimos cada uno por donde habíamos venido.

El domingo volví y acabé de comprar cosillas.

Fotos: