Para variar

Si me tengo que fiar de alguien, tendría que tenerlo muy chungo para fiarme de un fumador (un día de estos todo lo que digo me pasará factura, ese día sabré que un hacker se hizo con mi contraseña bancaria). Y menos si ese ser fumador es un "typical Spanish". Quiero que conste que todo lo que escribo acerca de mis vivencias y anécdotas es todo real; lo he visto con mis propios ojos, e incluso lo he olido con mi propia nariz.

Así, de esta manera, hoy ha ocurrido algo de lo más curioso. Estaba yo sentado, delante de las aulas de mi uni, oséase, dentro de un edificio, concretamente uno público, esperando a que un compañero saliese de su examen, y de repente una chica se ha hecho su cigarrillo (esto que ahora está tan de moda de comprar el tabaco suelto y liárselo uno mismo) y se lo ha encendido ahí mismo sin el menor de los remordimientos, como si nada, y su grupito de cinco amigas también. Ninguna de ellas ha preguntado a nadie si le molestaba, y seguramente sí que molestaba a más de uno, saltándose así la normativa legal vigente (que también nos recuerdan en sitios como la estación de metro o la estación de tren).

Este tipo de gente son los que tiran de picaresca, y del 'qué me van a decir... hago lo que me salga de ahí y punto'. Seguramente, si alguien se hubiese acercado y les hubiese dicho que molestaban, hubiesen ido a fuera a fumar, pero como nadie les dice nada pues se quedan allí hasta que terminen o hasta que alguien les diga algo.

Este tipo de gente, decía, se saltan estas normas básicas de convivencia, pero luego segurísimamente siempre que alguien comete un error en su contra son los primeros en recorrer a sus derechos.

Si conocéis a alguien que trabaje en la aviación, preguntadle por el 'típico viajero españolito', a ver qué os dice. Por si acaso os lo cuento. Este cargante infraser es el que va chocando en cada esquina del morro que tiene y que se cree que por pagar un vuelo a 50€ en vez de los 120€ que le podría haber costado se cree con derecho, casi hasta a que se la chupen (mmm... fantasías con azafatas).

O si compra un artículo y le sale defectuoso, se pone agresivo (pero a la defensiva), grita creyéndose que tiene la razón por hacerlo y te acusa de haberle intentado estafar, montando un pollo en el proceso.

Moraleja:"Spain is different".

Para ser conductor de primera...

Hay muchas cosas que me tocan las fosas nasales, pero cuando estoy conduciendo hay particularmente dos acciones realizadas por otros conductores que hacen que mi paz espiritual se vea desestabilizada.

Una de estas acciones es ir a una marcha inferior de la que en realidad pueden ir. Por sí solo, como que me la pela, pero los efectos se multiplican críticamente si soy yo el que va detrás. Es estresante y altamente desesperante ver como el vehículo de delante va a paso de caracol mientras tu coche batalla interiormente para no calarse y después ves como el mismo gilipollas de delante, que tiene un pepino de coche se aleja de tí, que con un coche poco potente que de hecho ni siquiera es tuyo pero no te atreves a decirle a tu hermana mayor que se hubiera comprado uno más potente (y a su vez más caro), y que por más que pisas el acelerador no te consigues acercar a él.

Otro comportamiento que me toca la moral de una manera que no os podéis llegar a imaginar es ese del que quizás hayáis llegado a ser víctimas o quizás hayáis sido los ejecutores: hablo del "Aparcar donde me sale de los huevos porque yo lo valgo y yo soy guay no jutsu".

Y para colmo, un ejemplo. Y si os empeñáis, dos. O tres o los que hagan falta.

Calle estrecha, un coche va delante de tí. Sin comerlo ni beberlo frena hasta detenerse completamente. Ves las luces de emergencia encenderse, y, al instante ves bajar una chica. No sabes como pero lo temías: es una churri despidiéndose de su churri.
En unos segundos (quizás minutos) que te han parecido horas, se ha formado una cola de cojones, y los de detrás han empezado a pitar.

Calle de doble sentido para la circulación. Un carril para cada sentido más uno extra para aparcar. Cómo no, hay sendos coches en doble fila y uno para cada sentido, próximos entre sí, cosa que te obliga a realizar el slalom de tu vida.

Y ya, otro clásico, ya en el colmo de los colmos el típico tipo que en un alarde de chulería te lo encuentras estacionado en una de las esquinas de un cruce (¡Andá!¡Qué casualidad! en una esquina como las putas). Estos elementos y las señoras de la calle se parecen en que ambos te la tocan a base de bien y ambos consiguen ponerte a cien. La única diferencia es que los primeros es por enfado y las segundas por placer.

Y después hay otro comportamiento (¿tres? pero si habías dicho dos. ¡Un momento! había dicho dos del mundo de la conducción, pero este tercero no lo es). Es la técnica por todos conocida como "Hago caso omiso del 'dejen salir antes de entrar' y entro primero porque molo mogollón y soy un maleducado no jutsu".

Lo dicho, ver como la gente no puede salir del vagón porque hay maleducados que quieren entrar los primeros para coger sitio, mientras tú, como intentas seguir el consejo de tus padres de ser todo lo educado posible en todo momento esperas pacientemente tu ocasión para entrar sin entorpecar a nadie es algo que me puede (y por eso lo escribo aquí).

Terminaré diciendo que he añadido a Daiya del blog "A buenas horas... "mangas" verdes" puesto que él también me agregó (aunque sin avisar, ¡traidor!)

Crítica Mordaz contra los Fumadores - Parte 4

Si bien ya llevo como tres posts quejándome de los fumadores (con éste 4) y los que me quedan, estos infames seres no dejarán nunca de sorprenderme.

Basado en hechos reales:

Estaba yo en la estación de Sants, dispuesto a ir al curro a que me penetren analmente por un sueldo de mierda; normalmente me quedo esperando en el mismo sitio, que es justo en frente de un cartel de PROHIBIDO FUMAR y de una papelera.

Llamadme paranoico, pero al llegar a mi sitio de esper he notado como olor a humo de tabaco, así que he girado la cabeza a un lado y a otro para ver si encontraba la fuente del olor. No he conseguido encontrarlo pero creo que ha sido una señal para lo que acto seguido fuere a acontecer.

Una chica se ha encendido su cigarrillo delante del cartel como si tal cosa y ha empezado a fumar y a echar humo. Almenos, cuando ha llegado el tren en el que ella debía subir (no era el mismo que el mío, por suerte) ha tenido la decencia de apagar el cigarro (que, por gilipollas, estaba casi entero; esto es tirar el dinero).

Mientras el tren estaba parado esperando alguna señal ha ido a subir un tipo que también estaba fumando, y que incluso ha subido al vagón con el cigarro encendido. Total, que me he quedao flipando.

Crítica Mordaz contra los Fumadores - Parte 3

Vuelvo a la carga con un mordaz artículo en contra de esos entes autodestructivos y tocapelotas, cuya mentalidad quisiera llegar a entender; efectivamente, hablo de los fumadores. ¿Quién no ha tenido uno de estos en casa, eh?

Bueno, pues eso. Hay una cosa que no entiendo. Vale, hay muchas, pero una de ellas es el hecho de que los fumadores se pongan a fumar justo en la puerta del lugar donde les es prohibido fumar. De forma que al pobre inocente que quiera salir se va a encontrar con una cortina de humo y un fuerte olor a ¿tabaco?

No lo acabo de entender, debe ser algún tipo de venganza contra la gente que no fuma. Lo bueno, lo normal sería que se apartaran unos metros de la salida. Porque hay gente que, con toda la mala leche del mundo, va y tira el humo en la puerta.

Otra cosa que no entiendo de estos entes son las madres fumadoras, es decir ¿qué tipo de educación les están dando a sus hijos? Si los niños las ponen tan nerviosas y las sacan tanto de quicio pues que mastiquen chicle o que se compren un consolador (y lo usen), pero fumar delante del niño no me parece lo más adecuado. Primero, por el ejemplo que da y segundo porque a ellos les afecta mucho más el humo del tabaco.

En el ejemplo entran las profesoras (o profesores) que fuman en el patio, en la hora de recreo.

Terminaré con un diálogo:
"- ¡Camarero!
- ¿¡Qué!?
- ¡Una de queso!
- "Quesos" den por culo..."

Crítica Mordaz contra los Fumadores - Parte 2

En mi particular, aunque compartida con muchos, cruzada contra los fumadores (sí, se la tengo cruzada), hay cosas que saltan a la vista.

Si bien el otro día comentaba a modo de anécdota que me había encontrado con el caso de gente que fumaba en la estación de tren, recientemente me he encontrado con alguien fumando en otro espacio público: la Universidad (la de Química, para ser más exactos).

El caso no tendría mayor transcendencia si se hubiese dado que X (persona de la anécdota de hoy) estuviera fumando en el exterior del interior (un patio). Pero no, X estaba fumando DENTRO de un aula de estudio. Bien. Felicidades.

Si esto no es sentirse superior, que baje Chuck Norris y lo vea.

Encima, X va, y para justificarse del hecho de fumar en un lugar donde está terminantemente prohibido esgrimió uno de los argumentos más infantiloides de los que he oído en mi vida:"Otra gente ya lo ha hecho antes".

Evidentemente la cara de cuadros que se me quedó cuando lo oí fue memorable. No me extraña que los universitarios estén tan mal valorados, con gente así... Para acabarlo de dejar bonito, el chico que le lanzó la indirecta de que no fumase tenía calor, así que le pidió a X que abriese la ventana, pero a X no le salió de los ovarios porque una amiga suya tenía frío. Mi mente no puede pensar en otra palabra que "gilipollas".

Veamos. si no van a abrir la ventana tienen dos opciones: 1) No fumar (con lo cual todos nos ahorraríamos disgustos), o 2) Salir del aula de estudio, fumar en el exterior y volver una vez se termina. No lo veo yo tan difícil. Además, yo también tengo exámenes y no voy tocando los huevos al personal.

Total, que el aula de estudio quedó impregnada de olor a tabaco.

Terminaré con un consejo:"No fuméis".
Fumar mata, fumar perjudica, fumar deja estéril.

Summer Times: Heat'up Ev'rybody

Se acerca el verano, esto es: nos asaremos porque cada vez suben más las temperaturas (esta vez nos extinguiremos en una Era Calorífica); los que somos unos calientes también sufrimos este problema, no vayáis a pensar.

La gente empieca a poner en práctica la mítica y de sobras conocida "Operación Bikini", a saber, eliminación de michelines por mecanismo E2, reducción de talla y desoxidación del esqueleto. También hay sustitución de ropa de invierno por ropa de verano, por Sn2.

Asterisco (*)

Dentro de nada las revistas empezarán a anunciar dietas milagrosas, también conocidas como... dietas timo.

Las revistas de moda (bueno, las de moda referido a las de tendencias, no confundir con las revistas susceptibles de pasar de ídem) nos mostrarán a modelos con ídemes estrafalarios (*) y con poca ropa, lo normal para estas revistas. Algún entendido (ya hablaré de ellos en otro artículo) hará saber lo que está a la última para que todo el mundo le siga (todo el mundo, no, yo me guío por mi propia moda).

Sr. Tendencias = Calvo y gafapasta

La playa se llenará (aún más) de guiris en busca de sol para freírse, también se llenará de tías buenas (uno de los pocos motivos por los que merece la pena ir a la playa).

Joya de la naturaleza

Los más desafortunados tendremos que superar los exámenes finales para poder disfrutar de estos maravillosos, necesarios y, en ocasiones, aburridos días.

Verano es la ocasión perfecta para buscar un trabajo en el que ganar dinero para frikeces (incluído el Salón del Manga), para realizar actividades que no hemos hecho durante el curso (mayormente por falta de tiempo), para vaguear en los ratos libres; en definitiva, para desconectar.

Habrá que ver si las editoriales sacan alguna novedad importante y no se lo guardan todo para el Salón del Manga.

Terminaré con una sentencia:"¡Culpable hasta que se demuestre lo contrario!"